Le tour du monde de Dino pour EnzoF1.com
#09 – Dino, la tête dans les nuages de Silverstone ! 
Enzo : Bonjour à tous ! C’est sur une nouvelle victoire…
Une voix : Stop ! Stop ! STOP !
Enzo : Quoi ? Mais qui êtes vous ? Qu’est-ce que vous faites ici ?
La voix : Vous êtes le dénommé Enzo du site EnzoF1.com ?
Enzo : Vous êtes le fisc ? Parce que…
La voix : Non monsieur, c’est pire, je représente les intérêts de la FIA…
Enzo : La FIA ? Mais… euh… que nous vaut cette… euh… cet honneur ?
Mr FIA : Vous alliez faire votre chronique, avouez-le !
Enzo : Euh… bah…
Mr FIA : Ne tournez pas autour du pot ! Vous commencez toujours en annonçant la nouvelle victoire de untel puis vous ajoutez que c’était attendu…
Enzo : Oui, enfin, là pour le coup, on n’était pas nombreux à parier sur Lewis.
Mr FIA : Le propos n’est pas là, Mr Enzo : vous ne niez donc pas que vous alliez faire votre chronique, ici même et en l’instant présent ? Vous savez que suite à vos frasques à Magny-Cours nous vous avons retiré votre accréditation de façon définitive ?
Enzo : Oui, oui, mais c’était juste pour faire le bilan de la course avec Dino… Course que l’on a regardé à la télévision, comme tout à chacun.
Mr FIA : Et ce Mr Dino, où se trouve-t-il actuellement ?
Enzo : Bah, pour tout vous dire, en fait, avec sa mère on le cherche depuis 3 jours !
Mr FIA (tendant un portrait robot à Enzo) : Reconnaissez-vous ledit Dino ?
Enzo : Tiens, moi aussi je fais des dessins.
Mr FIA : Répondez à notre question, Mr Enzo. S’agit-il de Mr Dino ?
Enzo : Oui tout à fait, mais… on est à l’antenne et en direct, ne serait-il pas possible de voir ça… euh… disons dans une dizaine de minute.
Mr FIA : Impossible Monsieur ! Malgré nos avertissements l’individu « Dino » a été repéré dans les parages de Silverstone.
Enzo : C’est… c’est… impossible !
Dring ! Dring ! Dring !
Mr FIA : Vous pouvez décrocher !
Enzo (voyant le nom de Dino s’afficher sur l’écran à cristaux liquides de son portable) : Non, non, ils rappelleront !
Mr FIA : Non mais, de toute façon, je dois vous laisser, cette histoire nous a empêché d’avoir les McLarens à l’œil pendant la course, on va essayer de les coincer au contrôle technique, mais si vous avez des nouvelles de Mr Dino, prévenez-nous !
Enzo : Promis !
Dring ! Dring ! Dring !
Enzo (entre ses dents) : Bon sang Dino, où es-tu ?
Dino : Allo Enzo, tu m’entends ? Moi je t’entends mal !
Enzo : C’est ça trouve toi des excuses !
Dino : Excuse-moi Enzo, j’ai pas entendu !
Enzo : Je disais qu’on t’entendait mais qu’il y avait un bourdonnement sur la ligne, on dirait le bruit d’un…
Dino : Ca n’est rien ! Juste de la friture sur la ligne…. Je ne vais pas pouvoir te parler longtemps, je suis sur un téléphone satellite.
Enzo : Mais tu es où bon sang ! J’ai un officiel de la FIA qui vient de me dire qu’on t’avait vu à Silverstone. C’est vrai ?
Dino (inaudible) : …
Enzo : On ne t’entends pas, Dino !
Dino : Je disais, c’est normal, j’ai essayé d’avoir un billet mais il m’ont refoulé…
Enzo : Oui, on est banni des circuits jusqu’à nouvel ordre, tu croyais quoi ?
Dino : Bah, qu’ils me reconnaîtraient pas ou qu’ils seraient coulants !
Enzo : La FIA, coulante ? C’est vraiment pénible ce bourdonnement.
Dino : Je sais… Désolé, mais je ne peux pas aller ailleurs.
Enzo : Tu es où ?
Dino : A Silverstone ! J’ai trouvé un moyen de voir la course…
Enzo : Sérieux ?! Tu as vu la course ?
Dino : Oui, enfin, disons que je l’ai survolé… en fait, je l’ai surtout écouté à la radio.
Enzo : T’es parti en Angleterre pour écouter le GP à la radio, mais tu sais qu’il est diffusé à la télé française le Grand Prix…
Dino : Non, mais je te l’ai dit, au…
Enzo : Parle plus fort, on t’entend vraiment mal !
Dino : Au départ, j’y suis allé pour voir la course depuis les tribunes, et qui sait me faufiler dans le paddock, mais voilà…
Enzo : Tu t’es fait pincer. Alors, qu’est-ce que t’as vu de Silverstone, exactement ?
Dino : Pas grand-chose, avec la pluie, on voit rien, mais je sais que c’est Lewis qui a gagné en collant une minute à tout le monde.
Enzo : Oui, enfin, avec les conditions de courses exceptionnelles et surtout Ferrari a fait de grosses erreurs de stratégie en ne faisant pas changer ses pneus à Kimi et Massa.
Dino : C’est vrai, mais en même temps il parait qu’ils ont les informations météo qui viennent de chez ceux qui font la météo pour la France : ils se gourent déjà tout le temps de prévisions en France, alors, en Angleterre !
Enzo : Certes, mais ça n’est pas la seule erreur de Ferrari ! Ils ont tardé à les rappeler aux stands quand ils ont vu la pluie redoubler. Qui sait, ils auraient pu lui passer les pneus extrêmes et il aurait fait son comeback façon Rubens.
Dino : Pourquoi, Rubens est revenu en F1 ?
Enzo : Il n’est jamais parti !
Dino : Bah, attends, il est chez qui ?
Enzo : Honda, ça fait deux ans et demi déjà !
Dino : Ah mais c’est pour ça ! Et donc, il est revenu d’où ?
Enzo : De la 16ème à la 3ème place finale.
Dino : Eh ben, après le podium de Coulthard à Montréal, celui de Trulli à Magny, c’est la fête des grands-pères en ce moment !
Enzo : Oui, enfin, encore Rubens ça passerait, mais Jarno est encore jeune et David, même retraité, il va juste être papa…
Dino : Quoi ! Tu veux dire que Karen et moi… ça ne sera plus… plus possible !
Enzo : Oui, Dino, désolé que tu l’apprennes comme ça ! On se demande vraiment à quoi ça sert que tu sois allé en clandestin à Silverstone !
Dino : Bah c’est vrai que les gros nuages gris m’ont pas aidé à voir la course, mais heureusement que Felipe faisait des tours sur lui-même pour me rappeler où se trouvait le circuit… Ca voit bien le rouge à haute altitude !
Enzo : On t’entend vraiment très mal, Dino ! Tu sais que c’est pénible ce bourdonnement…
Une voix : Appareil non identifié ! Ici le Commander Bond de la Royal Air Force ! Vous survolez une zone interdite ! Identifiez-vous et suivez-nous !
Enzo : Dino, c’est quoi que l’on vient d’entendre, là ?
Dino : Ah… euh… vous m’entendez-là ! Fichue radio, comment on baisse le volume là-dessus !
Commander Bond : Ici Commander Bond de la RAF, vous survolez une ancienne base militaire de la Royale Air Force, identifiez-vous ou nous devrons faire feu.
Enzo : Dino, ne me dis pas que tu es à bord d’un avion là !
Dino : Oui, mais je le rendrais à son propriétaire après…
Enzo : Ne me dis pas non plus que tu l’as volé ?!
Dino : C’est juste un emprunt le temps de la course ! C’est celui d’un sponsor apparemment, Météo France, c’est écrit sur la carlingue ! Ca gênera personne !
Enzo : T’as volé l’avion de Météo France et tu as des chasseurs de la RAF qui menacent de te descendre… mais dans quel pétrin tu t’es fourgué Dino !
Commander Bond : Dernier avertissement avant engagement : identifiez-vous appareil non-identifié.
Enzo : Dino ! Dino ! Identifie-toi, il vont te tirer dessus !
Dino : Attends, je cherche le casque ! Il est où ce fichu casque ! Je l’ai posé là tout à l’heure avant de t’appeler !
Enzo : Mais bon sang, Dino, obtempère, ils vont t’abattre !
Une voix : La communication avec votre correspondant a été interrompue, veuillez renouveler votre appel ultérieurement ! La communication… !